Aidez moi je suis perdu

Bonjour,
Voila je suis un homme de 41 ans ma femme a une SEP depuis 20 ans diagnostique apres notre mariage.
Depuis je fais front avec elle et notre fille de 5 ans, depuis 2 ans sont état c'est considerablement agraver. Aujourd'hui je suis un homme épuise je pensai être assez fort pour l'aider, mais je suis au bout du rouleau les regards portés sur nous sont dures.
Je n'ai plus de vie conjugale normale, j'ai toujours aimer ma femme, mais pendant les vacances de cette été nous sommes partie dans un pays chaud et ma femme ne sortai que le soir a 19H. Ce qui devait arriver arriva, j'ai rencontrer une femme et nous avons passer la semaine ensemble. A telle point qui les gens étaient persuader que nous étions en couple. Et que ses enfants étaient le mieux. Aujourd'hui je ne sais plus rien j'ai des doutes sur ma force sur mes peurs.
J'ai peur que ma femme finisse en fauteille, j'ai peur de faire grandir ma fille trop vite, et de plus je ne suis pas sur de pouvoir accepter cette maladie comme je l'avais accepté au debut, je suis a bout je ne sais plus ou j'en suis je ne sais plus ce que je doit faire, est ce que je doit protéger notre fille et moi?? dois je rester?? au rique de refaire une erreur par la suite??
Je ne sais plus, j'ai 41 ans est ce que je doit penser a moi en égoiste ou dois je faire attention a ma fille
Car nous avons parler de séparation avec mon épouse, pour elle je dois prendre ma fille avec moi si nous allons jusqu'au bout.....
Je ne sais plus, suis je amoureux d'une image ou d'une femme qui ne serat peut être qu'un amour de vacances ???

Sep ou pas, faut se dire que ce qui vous arrive, arrive à bcp de couples, mnt à vous de voir pourquoi vous vous êtes mariés au départ, pourquoi vous avez fait un enfant...

Et surtout ne jamais oublier, comme mon papa le dit svt, "un nouveau balais, balaie tjs mieux, mais ce n'est qu'un temps". En Italien, on a aussi un proberve qui dit "quand il y a la flamme, même le bois pourri brûle" ... à méditer...

Moi je serai mariée un an le 10 septembre alors c peut-être facile à dire évidemment. Cependant, j'espère que mon mari m'aimera tjs autant même si je suis en fauteuil (je touche du bois pour ne pas avoir besoin de cet outil).

Bonsoir Manyan, comme l'a écrite Vanilleee ce qui vous arrive peut arriver à n'importe quel couple, un amour de vacances... bien sur c'est chouette et tentant avec ta femme qui a la sep. T'a-t-elle déjà recontacté depuis ces vacances, tient-elle vraiment à toi, était-ce aussi pour elle un amour de vacances qu'on oublie dès que le travail reprend. Voila quelques questions, je crois à te poser.
Je crois que si ta femme te propose de partir avec ta fille, c'est parce qu'elle t'aime et ne veut pas t'imposer d'être une charge pour toi.
J'ai vécu 35 ans avec mon mari. Quand je l'ai connu il était diabétique grave, puis 20 ans plus tard il a attrapé cette foutue sep et a fini sa vie en chaise roulante. Nous avons eu un garçon qui a aidé sa maman à s'occuper de son papa, sans que je le lui impose. Bien sûr il y a des moments où on a envie de tout laisser tomber et de chercher le bonheur ailleurs. Mais toi seul doit prendre cette décision. Tu sais même en chaise roulante on peut faire énormément de choses ensemble.
Je te souhaite beaucoup de courage et de prendre la bonne décision, pour toi, pour elle et pour ta fille.

A toi de savoir faire la part des choses ?
Aimes-tu toujours ta femme ?
N'es-tu pas tout simplement tenté par un "nouvel" amour plus passionnel (mais la passion ne dure pas ...)? Plus charnel (as-tu parlé à ta femme de tes besoins, les relations physiques ne sont pas bannies même si elles doivent s'adapter à la maladie ?)


Je connais plusieurs personnes qui se sont laissés tenter par une nouvelle relation brûlante et qui l'ont bien regretté quelques mois plus tard.
Tu dis que ta femme ne sortait que le soir vu le temps chaud, pourquoi partir dans un pays chaud si ta femme ne le supporte pas ? Tu peux partir à Pâques ou dans un pays moins chaud...
Je trouve la réponse de Claudette très belle .... J'espère que tu réfléchiras longtemps avant de prendre ta décision afin de ne pas le regretter !

Bonjour Manyan et bienvenu sur ce forum

Fabito a écrit:

Je trouve la réponse de Claudette très belle ....

Moi aussi!
Tout comme les autres interventions.
Tu sais, je suis moi-même partenaire... ce n'est pas évident tous les jours J'ai failli quitter Phil (mon homme) 3 ans après le diagnostique parce qu'il était devenu "égoiste" et invivable. J'ai piqué une sacrée crise et lui ai annoncé mon départ, ce sur quoi nous avons discuté, parlé et encore discuté. J'ai compris qu'en réalité il me poussait vers la porte parce qu'il ne voulait pas que je reste "coincée" avec un homme malade. J'avais 30 ans, "toute la vie devant moi" ( ) et je me suis dit qu'il était temps que je prenne une décision.

J'ai pris la bonne: je suis restée et je suis heureuse.

Tu devrais peut-être analyser qu'est-ce que c'est qui t'épuise? Dès fois j'en ai plus que marre de "devoir tout faire toute seule": bricolage, garagiste, courses, assassinats d'arraignées , etc, etc Nous avons heureusement la chance d'avoir l'entretien de notre jardin inclus dans notre loyer, car sinon faudrait encore ajouter "pelouses, haies, mauvaises herbes, ..." Oui, il y a des tas de choses qui reposent sur nos épaules - et chez toi s'ajoute certainement le fait de s'occuper de votre fille - mais cela ne devrait pas représenter QUE un poids à porter seul. Il est important de continuer à partager, à avoir un dialogue et de la connivence. Les regards des autres??? On s'en fiche, si on s'en fiche à deux.

Mon opinion personnelle est plus tranchée que ce que j'écris ici, mais je trouve que c'est à toi de décider, à toi de voir selon ta façon de voir ta vie. Je ne veux pas non plus "mêler" votre fille à la question car nous n'avons pas d'enfants et mon opinion est donc forcément biaisée: elle serait fondée sur une expérience que je n'ai pas et je ne m'exprime pas sur ce que je connais pas

Plein d'ondes positives

Bonjour Manyan,

L'éternelle chèvre de Monsieur Seguin à laquelle l'herbe semble plus verte là-haut.

Ne crois-tu pas que tu te poses des questions que tu te poserais de toutes façons, tôt ou tard, même si ton épouse n'avait pas la SEP ? La SEP ne simplife pas, voire complique, mais... pardon d'être un peu direct, c'est "la bonne excuse" !

Personellement, cela me parait "simple" : veux-tu rester avec elle pour le meilleur et pour le pire ? ou considères-tu que tu en as fait assez, qu'à chacun son destin, que tu veux avoir droit à une autre vie ?

Le grand Amour de vacances... euh, ne rêve pas.
Il t'a seulement permis de te rendre compte que tu es à un carrefour.

Bonnes cogitations.

A+
NineEleven

Bonjour Manyan,

Comme NineEleven, je pense aussi que la sep est la bonne excuse.
N'est ce pas plutôt tout simplement la crise de la quarantaine ????

Chaque personne, homme tout comme femme, dans un couple passe par des phases de doutes, de questions. Est-ce que l'amour est toujours là ? Est-ce que je suis encore prêt à faire des concessions ?

Mais il ne faut pas rêver, sep ou pas sep , l'amour évolue.
Les hommes et les femmes sont-ils fait pour vire ensemble pour l'éternité. Certains oui, d'autres pas...
Pour ma part, j'espère que dans mon couple, c'est oui. Mais il est vrai que, même si j'aime mon compagnon, moi aussi, lorsque j'ai été diagnostiquée SEP, je me suis posée la question de mon couple. Puis-je demander à mon compagnon de me suivre dans ce combat ? La réponse est venue de lui et de ses actes. Il est près de moi et me soutient.

Mais la sep est un faux problème. Quel est le futur ? Personne ne peut le dire ( sauf que tous nous mourrons, un jour .
Je refuse de penser que le fauteuil roulant est mon futur !!!

Blythe.

Bonjour Manyan,
Je te trouve plein de courage de venir parler de ton problème ici !!!
Etant moi même malade et en procédure de divorce ( à mon initiative) j'arrive à te comprendre.
La première question qu'il faut que tu te poses (à mon humble avis) est la suivante : où en était notre couple avant ces vacances et cette fameuse rencontre ...

Le problème n'étant pas la rencontre de cette femme mais plutôt ton état d'esprit avant !!!
Quand l'amour n'est plus là il ne faut pas se forcer...

Certes tu laisses une femme malade derrière toi, si votre décision commune est la separation j'ai envie de te dire et alors ??? Au delà de la maladie il s'agit là d'une histoire de couple ...

Quant à votre fille ne serait elle pas plus heureuse d'avoir un papa heureux et à l'aise dans ses baskets?

(Par contre je ne comprend pas le fait que ta femme pense qu'il serait mieux que tu en ais la garde... Je suis maman de quatre enfants(13,11,8 et 5ans) et c'est moi qui aurait la garde de nos enfants ... Une garde alternée ne serait elle pas possible ?)

Dans tout les cas je te souhaite plein de courage dans ta prise de décision !!!

Bonjour Manyan, comme beaucoup ici te l'ont dit on crois toujours que l herbe est plus verte ailleurs. J'ai juste envie de dire une chose, la question à se poser et de savoir si tu l aime encore. Le fauteuil n'est pas un argument pour moi car je suis dedans depuis 3 ans maintenant et je fais énormément de choses, j envisage de sauter en parachute, faire un saut à l'élastique....bref, je vis. Si l'amour est toujours présent, vous pouvez vivre et partager. Maintenant, si vous vous séparez, ce qui arrive à moult couples chaque jour, ce sera un choix que vous devez faire tout les deux. Par contre, si cela venait à arriver, n autorisez personne à porter de jugement, ce sera votre choix, votre vie. Autre chose que je souhaite dire, je trouve très courageux de venir en parler ici, au risque de te faire incendier. Notre vision à nous malades est forcément influencée par la notion d'abandon que certains connaissent. J'ai divorcé il y a deux ans et je suis atteint depuis 10, la raison de notre séparation ne regarde que nous et je sais que si nous étions encore mariés elle serait à mes côtés car la maladie n'y était pour rien. Nous nous voyons très régulièrement, pour nos enfants, certes mais aussi pour prendre un café, déjeuner ensemble. Mieux, quand nous sommes tout les deux, c'est elle qui pousse mon fauteuil et le plie dans ma voiture...Je me tue à l'expliquer au quotidien, l'évolution de la maladie n'est pas forcément le fauteuil ou pire la dépendance totale. Pas de fatalisme, ne te culpabilises pas à outrance, elle peut aussi refaire sa vie et vivre le bonheur parfait avec un autre homme. Par pitié, ne prenez pas votre fille comme un alibi, trop de couples se déchirent parcqu'ils ont fait le choix de rester ensemble "pour les enfants". C'est de loin l'argument le plus inaudible qui existe. Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage votre décision sera la bonne j'en suis certain.

Bienvenu!

Pas génial ton histoire, mais c'est la vie. Les autres n'ont pas abordé le sujet, mais je supose que tu as peur de passer du rôle du héros quotidien à celui du lâche qui abandonne sa femme... Le regard des autres, ta conscience ta femme, cela joue.

Réfléchi bien, c'est ce que tu fais visiblement. Tu as besoin de te confier, d'avis etc... Mais c'est toi qui décideras!

Moi je te remercie pour les vingt ans que tu as passé aux côtés de ta femme et à travers toi tous ceux qui nous entourent. On ne met pas assez en valeur ces personnes, les autres victimes de la SEP, nos proches.

Je ne te connais pas, mais pour moi tu es forcément un gars bien! Ce que tu feras ou ne feras pas n'y changera rien!

A+

Bonjour,
Je tiens à tous vous remercier, et plus particulièrement : son ange, Serge Fr, Manu, qui ont bien compris mon problème, merci aussi à vous tous, mais je crois que vous n'avez pas bien compris que ce n'était pas cette rencontre qui c'est faite en vacances qui m'a fait changer, mais cela a été le facteur déclencheur de ma réflexion.
cela fait deux ans que je suis fatigué, que sa maladie a vraiment très évolué avant nous sortions maintenant plus ou pratiquement plus tous les amis(es) qu'elle avait quand elle était plus jeune, elle ne veut plus les voirs, elle ne veut pas que ses amis la voie comme cela.
Pendant ses vacances, je formai un véritable couple pour les autres personnes, a tel point que tout le monde nous s av pris pour un vrai couple. Alors, ai-je aimé cette image ou ai-je eu peur de l'image que nous envoyons aujourd'hui
Je sais que l'herbe n'est pas plus verte ailleur, la crise de la quarantaine non plus n'est pas la cause.
Pour ce qui en ait de la garde de ma fille, c'est mon épouse qui me l'a proposée. Elle ne veut pas qu'il lui arrive un accident...du fait qu'elle n'est plus sure dans ses gestes.
Il est vrai que depuis deux ans je fais beaucoup de choses pour notre famille, qu'en plus j'exerce une profession libérale donc je donne sans compte de mon temps pour mon travail, mais quand je rentre-je n'arrête pas non plus.
Enfin voilà, je me suis confié à vous parc que je ne pouvais plus garder cela pour moi, je suis perdu, et je sais que je suis le seul à pouvoir trouver la bonne voix. je vous remercie tout du plus profond de mon coeur pour vos messages et vos proverbes.

Si nous n'avions pas tant de défauts, nous ne prendrions pas tant de plaisir à en remarquer chez les autres.

Bonjour Manyan, je suis content que tu aies pu trouver ici des commentaires constructifs pour toi. Tout le monde a droit à la parole sur ce forum, les malades comme leur famille. Je constate que les raisons qui nous font venir sont communes : fatigue, détresse, manque de confiance dans le futur...
Un mari, une épouse un enfant qui accompagne quelqu'un atteint peut se poser des questions sur ces mêmes sujets, la maladie est dure à vivre que l'on soit d'un côté ou de l'autre. Je conçois sans l'ombre d'un doute et encore moins d'un jugement que l'épuisement puisse te gagner, tu n'es pas surhumain et tu as tes limites. Quelque soit ta décision ce ne sera pas un abandon ou de la lâcheté. Comme je l'ai dit souvent à mes enfants, peu importe le résultat, l'important est de donner le meilleur de soi-même, c'est ce que tu as fait depuis 20 ans...Tu as le droit de dire stop, bien loin de moi l'idée de penser que cela puisse être lié à une quelconque rencontre ou au démon de midi.
Quoiqu'il advienne tu pourras toujours te regarder dans un miroir sans tourner la tête, laisse parler les gens autour de toi, ceux qui jugent sont souvent des coupables de faits pire encore. La seule personne que tu dois écouter c'est toi. Désolé pour ce commentaire qui n'a pas la prétention de répondre ta question initiale mais s'il a juste suffit à te rendre plus serein, tant mieux. Sois fort, ne sois ni un hérisson ni un paillasson, ne te mets pas en boule pour rien mais surtout ne laisse personne te fouler du pied...bien @micalement

En fait, ce n'est pas ta femme, le problème, c'est plutôt la maladie dont elle souffre.

Sais-tu que l'awiph ou même la ligue de la sclérose en plaques peuvent proposer des aménagements et les payer pour améliorer la vie de ton épouse.

Sais-tu qu'il existe des aides tant pour les courses que pour le ménage qui peuvent aider aussi à limiter la fatigue de ton épouse ?

Je pense en fait que tu as peur de voir l'être aimé "se dégrader" et de ne pas supporter cela.

Mais, il existe plein de moyens pour améliorer et son confort et de par là sa fatigue.

Là, je viens de te citer les deux principaux intervenants ou l'awiph ou la ligue. A toi, de les contacter au plus vite.

Concernant la dégradation de son état, va voir le médecin ! Discute avec lui du traitement, et vois par toi-même sur ce qu'il dira sur la possible évolution.

Il y a encore un nouveau traitement qui vient de sortir
ert dont le nom est assez bizarre , o.... Il est dans la partie du forum traitements, découvertes sicientifiques.

Tu te sens démuni face à la maladie, déjà faire ces démarches là, tu auras l'impression que tu la connaîtras mieux !

Et, si malheureusement, après tout cela, tu te sens encore mal, ouvre ton coeur à un psy et si après, ça ne va pas encore, alors c'est à toi de faire en âme et conscience car là, je ne sais quoi te dire de plus !